- Mit csinál a kakas a wc-n?
- Kakarékol
Két matróz barkobázik:
-Sőrös?
-Nem
-Akkor RUM!!!
Boldizsár beszélget a cimborájával :
-Képzeld, pajtás, 5-én születtem, májusban (5. hónapban) vettem el az asszonyt, 5 gyerekem van. Sőt, még a lóversenyen is az 5-ös számú lóra fogadtam!
-Na, ez igen! És bejött a fogadás?
-Persze! 5. lett!
Hogy feszíti a pók ki az első szálat két fa közé?
Ma frizbiztem a kutyámmal. Mit ne mondjak, elég furcsa hangon vonyított repülés közben...
A 17 éves tinisztár és az Év legrosszabb albuma büszke tulajdonosa ismét kínos helyzetbe hozta saját magát. Liverpoolban 110 000 ember előtt lépett színpadra – lehúzott sliccel.
A Metro magazin információi szerint pár tizenéves rajongója takarítónak álcázva behatolt a hotelszobájába, miközben a bejárat előtt is összeverődött egy csapat tinirajongó. Minden bizonnyal eme hatalmas sokk okozhatta szétszórtságát, és felejtette lehúzva a sliccét.
Sokszor gúnyolódnak a tinisztáron azzal, hogy kislánynak titulálják. Mivel a színpadon készült fotók sem döntötték el 100 százalákosan a kérdést, Biebernek elege lett, és a Twitteren közölte, hogy bajuszt fog növeszteni ezzel bizonyítva, hogy ő nem lány.
„Nem borotválkozom egy hónapig, úgyhogy mindenki láthatja majd a bajszomat... Készen állok!” – írta Justin.
Bieber tehát a bajusszal akarja bizonyítani a világnak, persze nem mindegy, hogy milyen bajusszal.
Nekem is kell :D!
Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!
- Mi áll meg hő hatására?
- ???
- A lovaskocsi.
- ???
- Hőőő!
Találkozik a róka meg a farkas az erdőben.
- Te farkas, verjük meg a nyulat!
- Na és miért?
- Ha van rajta sapka, akkor azért, ha nincs, akkor meg azért!
Így is tesznek, jól elverik a nyulat. Egy hét múlva megint találkoznak.
- Te farkas, verjük már meg megint a nyulat!
- Na és most miért?
- Kérünk tőle cigarettát. Ha füstszűrőset ad, akkor azért, ha füstszűrő nélkülit, akkor meg azért.
Így is tesznek, megkeresik a nyulat és eléállnak.
- Te nyúl, aggyál már egy cigit nekünk.
- Na és milyet kértek, füstszűrőset, vagy füstszűrő nélkülit?
- Hmm... Nézd már farkas... ezen már megint nincs sapka!
- Ki az abszolút hülye?
- ???
- Aki bemegy egy régiségkereskedésbe, és megkérdezi, hogy van-e valami újdonság.
Köszönjük ! :DD
Pistike és Móricka beszélgetnek az óvodában:
-Te, neked van barátnőd?-kérdi Móricka.
-Aha.
-És hány éves?
-4, de olyan teste van, mint egy 7 évesnek!
Fizikusok bújócskáznak.Einstein a hunyó,úgyhogy eltakarja a szemét és elkezd visszaszámolni 50-től. A fizikusok meg elbújnak. Egyedül Newton nem talál egyetlen szabad helyet sem, így leül a földre és rajzol maga köré egy 1x1 méteres négyzetet. Einstein persze azonnal megtalálja:
-Megvagy,Newton!
-Nem, nem, drága barátom,tévedsz én egy Newton vagyok egy négyzetméteren, úgyhogy tulajdonképpen Pascalt találtad meg!
- Ez a mai fiatalság. Szörnyű, hogyan öltözködik! Például ott az a fiú!
- Az a fiú az én lányom.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
- Az apja vagyok.
Megy a szem az úton találkozik a foggal, mond neki valamit de az nem érti. Megy tovább és találkozik egy másik szemmel és vele jól elbeszélgetnek. Megy a fog is tovább, találkozik egy másik foggal és ők is jól elbeszélgetnek.
Mi ebből a tanulság???
Szemet szem ért, fogat fog ért.
