wááh :D(nyugi nem ijesztgetös)

 Sokaknak ismerös , de aki még nemismeri annak ujdonság. (huha:D)

 Hát ez nemsemmi xd!

 Elnézést a kimaradásért! Viccekkel pótolom!

Móricka lelkendezve megy haza az első thaibox edzéséről.
- Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!

---------------------------------------------------------------

Bankrablás után kiderül, hogy kétmillió forint hiányzik a kasszából.
- Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el! - mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak. - Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak kétmilliót tett le otthon az asztalra!

---------------------------------------------------------------

Móricka dobol a padon.
- Miért dobolsz Móricka?
- Elijesztem az oroszlánokat.
- De hisz itt nincs oroszlán.
- Na, látja! Ugye milyen jó módszer?

---------------------------------------------------------------

A nyúl bemegy a boltba, és kér a medvétől két répát.
- Nincsen! - válaszolja a medve.
A nyuszika szomorúan elkullog. 2 óra múlva bemegy a boltba:
- Két répát kérek!
- Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!!!
A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba:
- Van kalapács?
- Nincs.
- És kutyák?
- Azok sincsenek!
- Akkor kérek két répát!

---------------------------------------------------------------

Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonalds-ba.
- Mit kér uram? McRoyal-t? McChiken-t?
- McLaren-t!

---------------------------------------------------------------

Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz

---------------------------------------------------------------

Két pezsgőtabletta beszélget:
- Látom, ilyen jó társaságban könnyen feloldódsz!

---------------------------------------------------------------

- Jean! Mi volt ez a villanás a fűben?
- Semmi, uram! Csak kiégett a szentjánosbogár biztosítéka...

---------------------------------------------------------------

                                            Kattints a muzsikáért!  

Egy kisgyerek sír a hentesboltban. A hentes megszólítja:
- Mi a baj, kisfiú?
- Nem tudom, hogy apa mit mondott! Azt, hogy "Csaba, hozz egy szál gyulait", vagy "Gyula, hozz egy szál csabait"! - mondja a fiú.
- Jaj, fiam, hát mi sem egyszerűbb ennél! Hogy hívnak?
- Elemér!

igen ez komoly xd

                                            Hülyeség a tovább után!

 Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.

A városi bankba bankrablók törnek be.
- Vetkőzzön mindenki meztelenre, és feküdjön arccal a földre! - üvölti az egyik, miközben egy sorozatot enged a falba.
A pénztárosnő csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a kolléganője:
- Nem muszáj becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás, és nem hivatali buli!

A diáklány későn ér haza az edzésről.
- Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja.
- Az edzőm rámparancsolt, hogy csináljak még száz fekvőtámaszt.
- Na és sikerült?
- Nem, már ötvennél elment.

 Szilveszterkor jót szólt volna =D

                                         Kattints a ROCK-ért !

 (nemtudni - eztse)

Ma az egyik "barátom" viszketőport szórt a gipszembe, amíg aludtam. BAZZEG...

(lány - USA)
Ma facebookon egy régi bejegyzést olvasgattam, amiben az exemmel beszélgettünk. Minden, amit olvastam, imádnivaló volt. Ahogy elmerengtem, hogy milyen jó kapcsolatunk volt, megláttam a jobb felső sarokban az "Emberek, akiket ismerhetsz" dobozban azt a csajt, akivel megcsalt. Kösz, facebook. BAZZEG

(lány - Belgium)
Ma rájöttem, hogy a cukorka-karkötő, amit pár napja kaptam a nővéremtől, igazából egy cukorka-farokgyűrű volt, amit pár órával korábban a barátján alkalmazott. Nem találta finomnak. De én igen. BAZZEG...

(csaj - USA)
Ma végre megmutattam anyunak, hogyan kell sms-t írni. Azóta félpercenként kapok tőle egy "Szia"-t. BAZZEG

 Agresszív kismalac sétál az erdőben. Találkozik a jótündérrel:

- Agresszív kismalac lehet két kívánságod - mondja a tündér.
- Oké. Verj ebbe a fába egy szöget, de úgy, hogy senki ne tudja kihúzni!
- Ilyen egyszerű? Tessék! És mi a második kívánságod?
- Húzd ki!

A skót egy ördögöt talál a szobájában. Ráripakodik:
- Te meg hogy kerültél ide?
- A kéményen keresztül jöttem.
A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét.
- Könyörgök, ne telefonálj a papnak!
- Ki gondolt a papra? A kéményseprőt hívom, hogy lemondjam a holnapi kéménytisztítást!

                                          Kattints a giga poszthoz!

MELLesleg a zene az fine ! : D