‎- Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?

- ???
- Mert nincsen rajta pedál!

- És az Erzsébet hídon?
- ???
- Te hülye! Azon még lánc sincs!

---------------------------

‎- Mit mond a Télapó, amikor átgázol egy emberen a szánjával?
- Ami a szíveden az a szánom.

---------------------------

- Hogy hívják a japán tűzoltót? 
- Telefonon.

---------------------------

‎-Mennyi a végsebesség a szexben?
-???
-68 km/h mert a 69-nél már meg kell fordulni!

----------------------------------------------

- Mit tud a Windows gyorsan tenni?
- Lefagyni

----------------------------------------------

- Mi az abszolút válság???
- A ’facebook’ szóból hiányzik az egyik ‘o’

(igy van!ezért lájkolj:D)

---------------------------------------------

- Mi az abszolút pletyka?
- Amikor a néma el mondja a süketnek hogy a vak látta futni a bénát….

--------------------------------------------

- Hogy hívják a japán apácát?
- Kukinekinuku 

--------------------------------------------

- Ettél már Gyurcsány kolbászt?
- Nem
- Nem is ehettél, él még az a disznó

--------------------------------------------

- Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró közt?
- Nyúlj alá, és megtudod!

--------------------------------------------

 Elnézést a kimaradásért! Viccekkel pótolom!

Móricka lelkendezve megy haza az első thaibox edzéséről.
- Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!

---------------------------------------------------------------

Bankrablás után kiderül, hogy kétmillió forint hiányzik a kasszából.
- Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el! - mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak. - Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak kétmilliót tett le otthon az asztalra!

---------------------------------------------------------------

Móricka dobol a padon.
- Miért dobolsz Móricka?
- Elijesztem az oroszlánokat.
- De hisz itt nincs oroszlán.
- Na, látja! Ugye milyen jó módszer?

---------------------------------------------------------------

A nyúl bemegy a boltba, és kér a medvétől két répát.
- Nincsen! - válaszolja a medve.
A nyuszika szomorúan elkullog. 2 óra múlva bemegy a boltba:
- Két répát kérek!
- Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!!!
A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba:
- Van kalapács?
- Nincs.
- És kutyák?
- Azok sincsenek!
- Akkor kérek két répát!

---------------------------------------------------------------

Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonalds-ba.
- Mit kér uram? McRoyal-t? McChiken-t?
- McLaren-t!

---------------------------------------------------------------

Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz

---------------------------------------------------------------

Két pezsgőtabletta beszélget:
- Látom, ilyen jó társaságban könnyen feloldódsz!

---------------------------------------------------------------

- Jean! Mi volt ez a villanás a fűben?
- Semmi, uram! Csak kiégett a szentjánosbogár biztosítéka...

---------------------------------------------------------------